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媽媽的毛
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，
一天 老師 回家前出了題作文題目，
作為同學的家庭功課，
圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，
這下可難倒這個三年級的小女生了，
妹妹絞盡腦汁想了半天，
才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，
就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，
於是媽媽打電話去和老師理論，
問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝ 老師 覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？這 老師 是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：
『我說 老師 啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：我出的題目是媽媽的手耶！
爸爸的蛋
老師讓學生用「皺紋」一詞造句，
小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞
爸爸回覆︰
………
………
………
這孩子粗心，少寫了一個「臉」字
如果有人發表過...............請勉強再笑一次 :)

年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。
突然他停下了，擡頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。
母親輕聲對父親說︰「看︰我們的孩子已經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。」
他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，
他才回過頭對父母說︰「有一個姑娘的腳出錯了。」

巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」

管理：賣豬記（加強篇）
一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
　　少婦說：家裏只一人不便。
　　男：求你了大妹子，給豬一頭。
　　女：好吧，但家只有一床。
　　男：我也到床上睡，再給豬一頭。
　　女：同意。
　　半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
　　男：給豬兩頭。
　　女允，要求上去不能動。
　　少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
　　男：動一下給豬兩頭。女同意。
　　男動了八次停下，女問為何不動？
　　男說豬沒了。
　　女小聲說：要不我給你豬……
　　天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，
因此產生的投入是符合發展規律的。
另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，
到一農家借宿
　　少婦說：家裏只一人不便。
　　男：求你了大妹子，給豬一頭
　　女：好吧，但家只有一床。
　　男：我也到床上睡，再給豬一頭。
　　女：同意。
　　半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
　　男：給豬兩頭。
　　女允，要求上去不能動。
　　少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
　　男：動一下給豬兩頭。女同意。
　　男動了七次停下，女問為何不動？
　　男說：完事了～～～女：......
　　天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
哈佛導師評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題
又一男得知此事，決意如法炮製兼吸取教訓，遂先用一頭豬去換一粒偉哥，
事必，天亮後，男吹著口哨趕37頭（含少婦家的18頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：企業如果獲得金融資本的幫助，自身經營能力將得到倍增。
知道此法男多，偉哥供不應求，逐漸要2頭，3頭豬換一粒偉哥。
哈佛導師評論：這就是通貨膨脹。
當豬價格漲到16粒一棵的時候，
哈佛導師評論：該男已經進入邊際成本，
除了擁有對自身能力的自信和未來良好願望以外，實際現豬流已經為零。
但換豬男越來越多，賣偉哥的決定，擴展生產能力，推出一種次級偉哥，
如果你缺一頭豬，只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，
事成後補交豬款，這個方法大大促進了偉哥銷售。
哈佛導師評論：這就是貸款，讓企業可以根據未來的收益選擇借支流動資金
偉哥專賣店後來在即使你一頭豬都沒有，只要你承諾可以到該女房中一夜，
就可以先借，事成後補交豬款。
哈佛導師評論：這就是金融創新，讓現在的人花未來的錢，反正等你老了未來的
錢你也花不動。
消息一出，換豬男越來越多，有人找偉哥專賣店，這個項目太好了，我們把它變成優質基
金，對外銷售債卷，你們也就可以分享我的收益，如何？
結果偉哥專賣店覺得甚好，於是該公司把換豬男分三類，一類是拿現豬換的，
一類是一部分現豬貸的，一類是完全沒有現豬借的，發行三種債卷。
大家踴躍而上。紛紛購買
偉哥專賣店的債卷，偉哥專賣店生意太好，就把債卷銷售外包給另外一家公司運作，
該公司也一併大發其財，公司越做越大，甚至可以脫離實際偉哥銷售情況來發行，
給自己和偉哥專賣店帶來巨大的現金收益。
哈佛導師評論：這就是專業的人做專業的事，從實體經營到資本運作，
經濟進入了更高的層次。
為了防止自己債卷未來有損失，該公司決定給它買上保險，這樣債卷銷售就更容易，
因為一旦債卷出現問題，還可以獲得保險公司的賠付，哇，債券公司銷售這下子太好了
，保險公司也獲得巨大平白無故的保險收入。
哈佛導師評論：這就是風險對沖，策略聯盟，提高了企業的抗風險能力，
也保護了消費者利益。
換豬男太多，排長隊等待，該女無法承受，說老娘不幹了，我搬家，
一時間有無數擁有偉哥的欠豬男。
哈佛導師評論：這是個別現象，屬於市場的正常波動，不會影響整個經濟。
結果該女遲遲不肯搬回。一部分欠豬男沒有收入，只好賴帳，結果大量債卷到期
無法換現豬吃，債卷公司一看，一粒偉哥16頭豬，這哪里還得起，宣佈倒閉
哈佛導師評論：這是次貸危機，不會影響整個金融行業。
哪里曉得債卷公司還把債卷上了保險，保險公司一看，這哪里賠得起，
於是也宣佈要倒閉。
哈佛導師評論：這是金融危機，還不會影響整個實體經濟。
後文：據說該女已搬到中國定居。

小叔請脫下我的衣服...
有一個女孩，長得如花似玉，因為家庭因素，
不得不跟她單身的小叔住在一起，
平常他們表面上都會裝得很正常...
有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：
『小叔....我再也受不了了.....我現在命令你把我的外套脫掉。』
小叔默默的照做了....
她深吸了一口氣，說：『現在.....再脫掉我的上衣。』
小叔仍然照做....
那女還紅著臉又說：『我的胸罩也脫下......。』
小叔猶豫了一會，但還是做了....
『接著.....是我的內褲。』女孩說。
小叔也慢慢的脫了下來...
那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：
『好了....小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？！』
Ps：有想歪的，請面壁一分鐘以示悔過！

「你………你是誰？幹麻跟著我？不要過來！」
「嘿嘿嘿！小姐！今天晚上你就是我的獵物啦。讓我來好好享用妳吧！」
「呀妹day！」
「南方！你在看啥鬼東西啊！你在看A片喔！」
國中一日的下午我躲在房間裡看好片，結果我媽突然敲我的門這樣問，我大驚連忙想個藉口回：「屁啦！最好是在看A片，明明…………..明明就在玩電動！」
我媽又問：「奇怪？電動裡的女生怎麼會一直叫？我要進去看看。」
我緊張回：「沒…….沒有啦！是那個魔王很強，一直出連續技打得我操控的女角哀哀叫啦！喔喔！看！呼你死。」
這時影片裡的女角突然達到最high點，叫的超大聲，我說：「喔喲！媽！都是妳啦，我玩的角色掛了！現在又要重來了！」
我媽回：「啊啊！真是歹勢，我是想跟你說，你今天感冒請假不是要去看醫生嗎？還不快去。」我無奈的回：「好啦！」說完依依不捨的將片子退出然後穿好衣服到醫院去了。
到了醫院，醫生說我的病情蠻嚴重的，臉頰通紅、心跳加速再加上體溫升高，可能要打針！天啊！這明明就只是剛剛看好片的後遺症居然被醫生說的好像要出山了一樣，這醫生一定是蒙古來的。沒辦法他說要打針只好給他打一針了。
我坐在外頭的椅子上等待，看著那三年來都沒換過的雜誌，心裡一直幻想：「待會幫我打針的護士會長啥樣勒？是御姐型？蘿莉型？還是…………….」光是想到這裡我的體溫又再度升高十度，這種感覺………要爆了！！！
突然間！「南方大表哥...」一個低沉又沙啞到想殺人的聲音正在呼喚著我，我嚇得瞬間解high，是這間醫院的亡魂在呼喚我嗎？不是，是打針房裡的護士在叫我。這真是太哭餓了！我緊張的一步步走進打針房，看到裡頭的護士…………..
天啊啊啊！居然是我在夜勤病棟裡最愛的雙馬尾蘿莉型！雖然我只看到她的背影(正在準備打針的藥劑)但是我很確定她一定很正！至於剛剛的聲音我當作是別人說的，絕對不可能是那個護士，我興奮的脫下褲子露出一大片雪白的屁股等著她，然後到時候在聽她對我說：：「弟弟好勇敢喔！」那真是人生最大的享受！
「你幹麼把屁股全都露出來？你是在挑逗我就對了！」這時那低沉又沙啞到想殺人的聲音又再度進入到我耳裡，我害怕、我發抖、我不敢相信的把頭往後轉，果然！！！嚇的我差點進急救室，我心中的夜勤病棟小護士，變成了夜勤殯棟！！！！(參考圖片詳見文章附圖)那個傢伙醜到跟我有得比，黒框眼鏡、八字鬍、山羊鬍，還有一顆長了三根毛的大黑痣，最可惡的是他居然還綁個雙馬尾的髮型！
「對不起……我來錯間了。」我穿上褲子想要裝鎮定的離開，結果他抓住我的肩膀問：「你不是南方大表哥嗎？」我崩潰的說：「不是！不是！我不是南方大表哥！我只是個喜歡看A片的白目國中生！放了我，拜託你。」他說：「騙人！你一定是南方大表哥！白目的人配白目的名子，過來！」他把我甩進打針室，這讓我想起今天看的A片劇情，我現在就是裡頭被痴漢欺負的可憐女優，我問他：「你是男還是女啊？」他幽默的回我：「半男半女亦半妖，褲子快點脫掉，我要打針！」手上的針筒還在滋滋滋的噴水，我沒辦法，只好乖乖照做，他的針要插到我屁股前，我緊張的說：「等一下！等一下！你確定你插進的是針，不是其他東西！」他回我：「安啦！怕啥啊！要去摟。」
我又哭著說：「請不要說一些引人遐想的話好………啊嗯嗯嗯嗯嗯嗯！」
我的話還沒說完他的針就插進來了，而且感覺還刺到了骨頭！？那種感覺就好像被人用AK-47掃射一樣，痛到眼珠子差點掉出來，但是……………屎卻掉了一顆。
不過痛歸痛，我還是保有國中生最後的尊嚴，我沒叫出來，還轉頭跟他嗆：「哈…哈…哈……一點都不痛！嫩…嫩斃了baby！」那個護士一臉不削的回我：「哼哼！嘴巴說不痛，身體卻很老實，好啦！到外頭去拿藥！」我摸著屁股一柺一柺的走出打針房，這時那個護士驚訝的說：「糟糕！」我緊張的回他：「怎樣了？不會打錯針了吧？」他說：「不是，只是我忘了男左女右，我剛剛打你右邊的屁股。」我罵他：「哭餓，你以為是在算命嗎？還男左女啊啊啊啊啊啊啊！」
他又來了，我還沒說完針就插進我左邊的屁股，這次我真的叫了出來，也因為這一聲，那間醫院準備看病的人瞬間逃光。打完針的我不用吃藥身體瞬間康復，因為病毒都被那個護士給嚇死了。
回到家我把褲子脫了用鏡子照自己的屁股，發現被針頭插過的地方黒青的相當嚴重！害我的屁股看起來眞有夠像大浦安納的雙峰。
由於這個恐怖護士的存在，害我三年來都不敢生病，也讓我對護士的好感度降到0%，但是事情還沒結束，三年後……………………殘酷的旋風又再度襲捲而來。
都怪我不好，怪我不該吃螃蟹加優酪乳，整個人呈昏迷狀態被家人送到醫院去了，等到我眼睛張開發現自己在那恐怖護士的地盤上，嚇到身體瞬間復原想逃出去，這時病房的門打開了，我嚇的躲回在床上，結果進來的居然是個超正點御姊護士！她幫我量體溫的時候真是有夠happy！我問她：「請問一下那個…….那個長的怪怪的男護士還在嗎？」護士小姐回：「喔！他呀，說什麼想到日本去進修，所以兩年前就離開啦。」我高興的大呼萬歲，然後繼續裝病賴在醫院不走。因為這次的護士小姐正斃了，人又溫柔！讓我對護士的好感度+200%。
之後我跟班上的同學借片子一定指名要護士系列的，大家也都知道我的喜好，所以不用我說大家都會借我護士系列的。
有一天，班上一個A片供應商要借我護士系列的片子，但是他的名聲不是很好，聽說他供應的片子都超無聊，像是探索頻道動物交配的片子，或是像布袋戲玩偶拍的 A片，我是很不想跟他借，但是他一直求我，還說這次保證精采，還是我最愛的雙馬尾護士！我只好勉為其難的答應了，他相當的高興，還順便借給我一附3D眼鏡，說是什麼看起來會超有立體感，我拿到之後興奮得回家去試試。
回到家後，把家人都趕出去吃飯，自己一個人在家裡邊流口水邊安裝，也把3D眼鏡戴在眼睛上。
影片開始了，我嚇了一跳，果然超有立體感！感覺身入其境！一開始一個病患躺在床上，一個醫生走了進來說：「今天我們醫院來了一個超卡挖一的小護士，我們一起去享用她吧！嘿嘿嘿！」而且醫生還很白濫的問我：「你是不是跟我們一樣興奮呢？一起來吧！」我也回他：「哈哈！我很期待快點快點！」身體還不由自主的跳起健康操來了。
這時鏡頭變成第一人稱視角，一步一步的走向護士房，房門被打開了，果然有個感覺相當正點的雙馬尾護士背對著鏡頭，鏡頭兩旁出現了兩隻鹹豬手對那護士展開攻擊，結果那護士一轉過身來………………………「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！媽！媽媽！救我！嗚嗚……………」這不是A片裡的台詞，而是我哭喊的叫聲！我邊哭邊跑眼睛還戴著3D眼鏡衝出家門並衝上街頭。
為什麼！？為什麼！？這到底為什麼！？為什麼他要給我看同性戀3P的電影？
又為什麼那個護士那樣的眼熟，好像…………..
不是好像，那根本就是三年前幫我打針的那位恐怖男護士！看！
我現在還再懷疑，那時他真的是用針筒打我屁股嗎(抖)？

少女來到一間屋前，慢慢的踱了進去！
她沒想到屋裏會有人， 但在屋裏的却是一個50多歲的老男人。
她聽到身後輕輕的關門聲，然後那老男人的脚步聲就慢慢向她靠近。
隔壁傳來一個女人斷續的呻吟聲，
在這種地方，經過走廊時，
隨便哪個房內都會不時傳出男人和女人們發出的這種令人起鶏皮疙瘩的呻吟。
　　老男人走到女孩對面，輕輕托起她的下巴仔細端詳著，她不喜歡他看她的那種眼神。
女孩想起宿舍室友的話，
“沒什麽的，我很小就做過的”，
“會出點血，但不是很疼”，……。
　　老男人看出了女孩眼中的緊張，甚至可以說，帶一絲恐懼。
他站起身，到旁邊倒了一杯水，回來放在女孩的手邊。
“放鬆一點，否則你會更難受。”他說這話的時候嘴角帶著笑，可女孩却根本笑不出。
　　
老男人扶著女孩的肩膀，慢慢把她向後仰下去。
她知道後悔已經晚了，現在這個時候，一切只好順從他，聽他的擺布了。
　　
“張開一點”，老男人的語氣似乎很溫柔，但還是能明顯地聽出命令的感覺。
　　
女孩照做了。老男人試了一下，覺得這個姿勢還不是很舒服，“再張開大點，這樣不容易進去。”
　　
　女孩又照做了，她覺得自己現在的姿勢肯定很不雅，甚至自己都覺得有些噁心。
　老男人掏出他那大大的、長長的傢夥，在她面前炫耀似的擺弄了幾下。
女孩知道下面將要發生什麽了，她把頭向後一仰，無奈地閉上了眼。
　　
　那一刻終于來了，女孩感覺到一個硬硬的東西伸了進來，她本能地想躲，但被那老男人按住了。
　　
疼痛！
女孩的身體顫抖了一下，發出了“啊~”的一聲。
老男人的動作停了一下，“如果很疼的話，說出來，我可以輕點。”
女孩沒作聲，她只想這一切早點結束。
出血了。
老男人似乎早有準備，拿起旁邊的一塊白巾仔細地把血擦掉。
　　他那硬硬的長長的傢夥就那麽不斷的在她那裏進進出出，東撞西撞的。
每次碰到最裏面，她都幾乎疼得抖起來。
　　女孩口中發出含混的聲音，“啊~~恩~~哦~~~”，臉上的表情扭曲了。
老男人很仔細地動著，那樣子就像是在研究什麽似的。
　　不知爲什麽，逐漸地，疼痛已經不明顯了，一種麻麻的，癢癢的感覺。
　　女孩配合著老男人的動作，裏面越來越濕，竟然流了出來。
她知道這是正常的反應，但仍然覺得很難爲情。
老男人把流出來的擦了擦，仍然是那種很仔細的樣子。
女孩覺得也許老男人比年輕帥哥會好些，至少很溫柔，不會那麽粗暴。她有點覺得慶幸。
老男人突然在深處猛地用了一下力，女孩“啊~”了一聲，脊背後仰。
由于用力，她身體又抖起來。她感到最裏面一陣陣的發凉。 "
　　
終于結束了。
　　老男人把他那大大的、長長的、硬硬的傢夥慢慢從裏面拿出來，
然後.....
很隨便地把前端那乳白色的東西丟在旁邊一個托盤裏，長舒了口氣。
女孩也逐漸清醒過來，她坐起身，很無力地端起身邊的那杯水漱漱口。
　
　
旁邊的托盤裏，靜靜地躺著那顆剛拔出來的爛牙──嘴裏最裏面的那顆後槽牙。
那個大大的、長長的牙鉗就擺在旁邊，前端還帶著血絲。
　　
那個老男人，不，該說是老牙醫，把一個棉球塞進她嘴裏，堵在傷口上，仍然很溫柔地說：
“兩小時後再吐出來，記著別用冷水漱口，避免感染……”

1位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了1隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。當生意人向空服人員要咖啡喝時，
  身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑1趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧!動作快點。」
  當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來1杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。當她要再跑1趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，
  又嘎嘎叫道：「再給老子來1杯，妳這個又賤又醜的女人。」
  自咬牙切齒的空服員不久後端來第2杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。
「喂！小姐」他疾言道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
  幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。正當1人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，
  轉頭對生意人說：「以1個不會飛的傢伙而言 .你剛才真他媽的有種...」
  啟示:不要問: "別人可以做,為什麼我做就不行?"因為別人有你沒有的優勢 !

有一天，小明去他女朋友家玩
他女朋友給他看一隻小狗，炫耀說 :
「這隻狗是我養的，牠非常的聽話，
要他握手就會握手，轉圈就轉圈
如果你把手圈成一個圈圈，它還會從中間跳過去。」
之後因為他女朋友要出門一下
就要小明照顧一下那隻狗
小明就把牠抱到陽台去玩
他把手圈成一個圈圈，然後叫那隻狗一聲
那隻狗也很聽話的從他手圍成的圈圈中跳過去
沒想到一時收勢不住就從十二樓高的陽台窗戶掉了下去
不久，他女朋友回來了
問他:「怎樣，那隻狗很聽話對不對」
小明歎了一口氣，然後說:「其實我發現你那隻狗，牠有一點憂鬱
我試著開導他，可是牠不聽，一時想不開，就..................」

每年九月是小學開學的季節，
很多小學新鮮人都懷著興高采烈的心情上學，
但剛滿六歲的小明卻不肯到學校上學，
媽媽向小明解釋道：
「法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。」
最後小明終於在學校書桌前坐下來，
眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』